Ева Гонзалес. Ложа в итальянском театре

Если вы пригласили девушку в оперный театр, то вас можно поздравить: это бинго! Опера сейчас в тренде. Этим вы продемонстрируете ей, что неплохо образованы, из приличной семьи, не чужды прекрасному, не бедны, и ваш социальный статус выше среднего.

Но пригласить – это только первый шаг. Дальше вы должны будете удержать ту планку, которую подняли гораздо выше своей головы.

Эта культшпаргалка, конечно, не для тех, кто является обладателем годового абонемента в филармонию и учится в консерватории по классу скрипки. Допустим, вы просто Петя, технарь, родители ваши тоже технари, бабушка в прошлом партийный работник, слушаете вы альтернативный рок, и болеете за «Зенит». То есть, с классической музыкой вы серьезно никогда не пересекались.

В этом случае вам стоит пройти этот ликбез, чтобы не выглядеть в глазах своей девушки полным профаном в вопросах академического музыкального искусства, и произвести на неё благоприятное впечатление. Итак.

✔️️Надо знать, как минимум, имена пяти композиторов-классиков.

Например: Бах, Вивальди, Моцарт, Бетховен, Шопен. Для базового уровня хватит.

✔️️Представлять себе, в какое примерно время они жили и какой стиль представляют.

Стили бывают такие: барокко (17 век), классицизм (18 век), романтизм (19 век) . Если сориентируетесь в этом, то у вас получится красиво высказаться, к примеру, следующим образом: «Вчера что-то накатило… Поставил Баха. Все-таки ничто так не успокаивает, как барокко!» Или: «Ехал с работы, захотелось чего-то романтического. Врубил Шопена. Классно!».

✔️️Кроме той оперы, на которую вы купили билеты, надо знать ещё две–три самых известных. А то вдруг разговор зайдет.

Как вариант: «Кармен» Бизе (там популярная Хабанера «У любви, как у пташки, крылья…»), «Севильский цирюльник» Россини («Фигаро здесь – Фигаро там» – тоже на слуху), ну и что-нибудь из русских композиторов. Можно «Евгений Онегин» Чайковского. По крайней мере, персонажей примерно представляете. И ещё там знаменитая ария Ленского в сцене дуэли: «Куда, куда, куда вы удалились…».

✔️️Важно ещё сориентироваться, кто каким голосом в опере поёт. Это просто. Певческие голоса бывают такие: мужские –

  • тенор (это как Басков, прости господи)
  • бас (как Шаляпин)
  • баритон (как Хворостовский. Если не знаете, кто это, тогда запомните, что это примерно посередине между Басковым и Шаляпиным).

Женские:

  • сопрано (тоненько так)
  • меццо-сопрано (чуть пониже)
  • контральто (это когда она поёт как полковник в юбке).

✔️️Как называется то, что они поют. Если соло – ария, вдвоем – дуэт, втроем – терцет, много – хор.

✔️️То, что оркестр играет перед началом оперы – увертюра.

✔️️Самое трудное – инструменты симфонического оркестра, которые видны в оркестровой яме (где яма, вы сообразите на месте).

Про инструменты погуглите. На контрафаготе и флейте-пикколо не заморачивайтесь. Разберитесь в основных, посмотрите картинки:

  • струнные (они похожи, как матрешки, размером только отличаются)
  • деревянные духовые (самое сложное – понять, чем гобой от кларнета отличается)
  • медные духовые
  • ударные.

Девушки любят спрашивать: «А что это там за такая большая штуковина деревянная?» Будьте готовы пояснить – это фагот

Ещё привлекает повышенное внимание валторна («Что это там такое закрученное и блестящее?»)

и литавры, про которые все почему-то думают, что это медные тарелки, которыми бьют друг об друга. А это не тарелки, а такие вот котлы-барабаны.

Девушки любят ударников. Она обязательно спросит, на чём это играет тот парень с бабочкой.

Если вы уверены в своих познаниях, можно в антракте подойти к оркестровой яме и провести экскурсию на эту тему. Ваш интеллектуальный рейтинг взлетит нереально, да и денег на буфете сэкономите.

✔️️Как одеться.

Не как на свадьбу или похороны. Это не настолько торжественный момент. Но футболку или свитер тоже не стоит надевать. Сдержанная рубашка и джинсы – вполне допустимо по нынешним временам.

✔️️Как себя вести.

Обязательно купить программку (там будет много полезной информации). Сразу же выключить звук на мобильнике. Не отвечать на сообщения в вотсапе во время действия. Не фотографировать. Не есть конфеты. Не входить и не выходить во время спектакля. Не обсуждать увиденное и услышанное по ходу действия. Пара реплик шёпотом – максимум.

✔️️Когда хлопать.

Если занавес еще не поднят, музыки нет, а публика уже аплодирует, значит, это в оркестровой яме появился дирижер. Его принято приветствовать. Увертюру тоже надо отметить аплодисментами. Дальше хлопать по ситуации: когда народ, тогда и вы.

✔️️Очень важно выбрать спектакль для такого случая.

Даже если вы горячий патриот своей Родины, не идите в первый раз на оперы русских композиторов. Они длинные, и тяжело заходят молодым людям, воспитанным на ютубе. Лучше всего идти на комическую французскую или итальянскую оперу. Там будет живо, увлекательно и красиво.

✔️️В конце обязательно громко кричите «браво» вместе с девушкой. Это сближает.

Поделиться:

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТ.

Please enter your comment!
Please enter your name here